如果生命中有個人對我們予取予求，
恣意妄為，
我們很難跟他有好的關係，
因為我們終究是凡人，
顧及了你卻失去了我，
就像沒油的車，很難趨前。
在少數的情況下，
我才會教導設立界線這個概念，
一般來說，
我希望我們過著越少界線的生活越好，
不然就要過著刺蝟一般的生活，
還納悶著為什麼沒有人要與我們親近。
在這集節目裡，
我會說明：
請到apple podcast上面去替這個節目評分，您的鼓勵是我繼續創作的最大動力～
在收聽的平台上記得訂閱本節目，會更省時方便。
今天想要分享的主題是如何『設立界線』。因為陸陸續續開了三四堂免費的公益講座，然而有一些問題是沒辦法回答的，所以希望可以一併在節目裡回答。
在節目開始之前，先來分享公益講座吧！
第一件事情
如果你們沒有Follow 修身齊家的臉書或是IG，建議可以開始關心最近的動態。陸續將還會有免費的幾堂可以來收聽。
第二件事情
目前打算在八月和一個老師合作開設一個團體課程。如果大家因為時間，或覺得不適合上一對一課程的學員，但是對上課依然有興趣的話，可以直接私訊我。我會把問卷給大家，會有一個填問卷拿早鳥的優惠活動。
第三件事情
因為之前有設立一個在今年要拿到「50份評分」的目標，我意外看見現在已經有55份了，所以在這邊我要先謝謝大家。感謝給我星星或者是回饋的大家，讓我知道對這個Podcast 有什麼感想與建議，非常喜歡與你們這樣的互動。
最後，會想要談「設立界線」是因為在課後的問卷忘了給你們填Email，所以就在節目裡回答大家的問題吧～
Ｑ：如果我們一直改變想法，配偶卻更加肆意妄為，所有事情變成自己要承擔，那是否什麼都不要管，也不要求？
Ａ：這個答案「是」也「不是」。『設立界線』這個工具，我很少教導，通才在很特殊的情況下才會用到。所以基本上「Preassumption」 先備假設，我很希望我學員的生命當中，界線條件可以非常的少，因為當我在説「界線」的時候，就是類似一踩就會爆雷的概念。在圖像上，希望可以讓你們理解。沒有人想要一天到晚在某個地方爆炸，或是房子突然破一角。這就是為什麼希望我的客戶實際不要用到這個工具太多。
延續剛剛的說詞，假設有一個人地雷非常的多，那我們就會形容他為「難相處」。這樣的人漸漸會被孤立，覺得自己很孤單，時常心情不好。但是有時候我們人生狀況，還是會有設立界線的必要。想想看，你住的地方，應該不是我隨意可以開門進去。通常家裡的界線是非常明顯的，跨過某個空間，就會說：「這是我家的地，我現在居住的空間，你不可以隨意進出」。
在關係上『設立界線』是什麼意思？我們先用空間帶到關係上。
『空間上的設立界線』
假設有人闖進你家裡，用的理由是我需要上廁所，所以一定要用你家廁所。或是家裡好漂亮，我一定要在你家客廳坐三天。那不可能讓對方恣意妄為嘛！所以會說：「這是我家的空間，我們的土地，居住的範圍。我需要請你馬上離開，因為我不認識你。」那如果對方不要，你可能會說：「OK！我理解，你沒有馬上要離開。但，這是最後一次警告，如果沒有要離開，就要叫警察，把你帶走！」這是一個幫助我們理解，『設立界線』長什麼樣子！
『人際關係上的設立界線』
假設有一個上司或是配偶，是會無情的辱罵你。你可能就會跟他講說：「我懂你很生氣，但是這是我的界線，所以請你不要再對我這樣做了」。那可能對方會跟剛剛闖進家裡的陌生人一樣的反應不聽你的話。光是他會闖進來，無情的辱罵你，大概就會知道聽你話的機率應該不高。你就會說：「我懂你還是很不高興，但是我不接受人家這樣跟我說話。所以如果你再繼續這樣，我就會到另一個空間去，直到你可以冷靜下來好好的跟我說話，我們可以再開啟一個對話」。所以『設立界線』的時機，通常是在事情發生的那當下或是之前，不會在事情沒有發生的時候到處去『設立界線』。就像我們不會走在路上，一直廣播宣佈：「我不接受人家打我，搶我東西」。通長都是事情發生的當下，才會開始明確的『設立界線』。
帶到上課學員的這個問題，假設配偶的行為已經到了覺得需要『設立界線』來幫助你們有更好的關係，而不是威脅對方。而你覺得你們需要這條界線來讓你們的關係更緊密，所以你才會提出這樣的請求。那我們的責任是清楚解釋界線長什麼樣子。同樣的，當你設下界線後，也會被賦予一種重要的責任，必須要說到做到。不然對方會非常的困惑。意思是，要是我跟這陌生説：「闖進來我家裡，我要去叫警察。」結果他坐在那裡不動，也沒有讓你覺得有人生的威脅。那如果不去真的請警察來處理，這就會帶給這位陌生人只是講講的感覺而已，可以繼續這樣做沒關係。當我們『設立界線』之後，就有義務與責任去執行你會執行的事情。因為對方才能清楚的理解，界線長什麼樣子。
這是對這個問題的回答，來學這種改變想法的工具。我們的目的不是要一直抱持正面看待所有事情，連別人打我巴掌也要很開心，這已經超出合理的接受範圍。來學習這個工具，單純只是在我想要改變的地方上更有效率的方法。如果已經覺得某個地方需要『設立界線』，就可以這樣做。但是，通常我的客戶需要『設立界線』的時候，遇到都是執行上的困難。往往也是因為不執行，才會在關係裡面造成困惑與爭執。至於問題的後半段提到：「是不是什麼都不要管？什麼都不要求？」畢竟是配偶，所以很難對他完全不管不要求，幾乎等於像是對陌生人的標準。所以不覺得這是一個容易值得追求的目標。那值得追求的方式，可以是持續平靜的提出請求，但是情緒又不隨著對方的回應而被牽動。這會回到我們對自己想法的控制上，如果可以持續耐心的提出請求，跟對方説什麼對我來說是重要的。然而，也尊重對方，讓他有自己的時間表與意願，去做自己想做的事，這樣會更容易一些。
Q：如何與固執長輩溝通，除了靠神與親友之外，我該如何輕省的與父親溝通達到合議？
A：這是一個有基督信仰背景的人的提問。白話一點的意思是：「要如何與固執長輩溝通，才不會吵架？」我們只能說我們想說的事情，但是光看字面上，是你想改變對方的行為。要改變對方的行為，我們是做不到的。如果想透過一些技巧或方式去改變對方的行為，也因為這樣會感到平安，就可以繼續這樣做沒關係。我提的方法不一定是最好或是唯一的方法。但是，我想提供的一個點是：「當我們溝通的時候，如果單純只是意見的交流，而不是要求互相同意對方的話，這會是最有效的溝通方式」。
如果有一個人他打著溝通的旗子，但實際上是要你聽話，那會高興嗎？這是可以自己去思考的，這是我對這題的回答。比較簡單的方式是：「對方假設都不改變的話，那我想要當什麼樣的人？」這會是一個好的出發點，而不是把專注點放在對方應該要改變。當我們一直希望對方改變，我才會快樂起來的話。那生活會變得很辛苦，變成像是牽線木偶，對方的一舉一動對你情緒有完全的掌控。但是，對方的行為沒有辦法為你帶來任何情緒，只有自己的想法可以。希望初步的回答可以讓你開始思考一些事情。
Q：請問上次婚姻2.0的講座裡提到，不要對先生說：「你應該怎麼樣怎麼樣，不要用『應該』這兩個字來要求先生」。但我記得您說這並不表示，不能對先生有任何期望，那麼請問：「我應該對先生有什麼樣的期待比較好呢？」
A：你對他的期待就是：「你可以提出邀請，但是他可能做與不做」。舉例來說，在先生不想倒垃圾情況下，我很希望我先生去倒垃圾。我可以繼續提出我的邀請，但是，對他的期望會是倒或是不去倒。所以我期望不是他每一次都會去倒或是每一次都不會。回到剛剛提到的，提出我的請求，然後給對方空間去選擇他要怎麼做，這是我們最好的選擇。如果現行的方式是告訴他，他應該怎麼做，而他是心不甘情不願地去做。如果真的喜歡這種方式，我們是不會在這裡談論這話題的。勢必是你不喜歡你先生不喜歡這件事情，所以我們才會選擇其他方式。這是我對這題的回答。
Q：對於遭遇到苦難時，如何去轉換心情以及該採取什麼行動，讓自己走出悲傷的情懷。
A：這是一個對基督有信仰的人提出的。講白話一點：「遇到挑戰的時候該怎麼轉換心情啊？」我的回答是，跟你悲傷的情緒在一起，然後不急。當你開始發現，一直在想該做什麼讓自己感覺好一點？怎麼這個情緒還在這裡還不離開。那就會知道沒有真正走在消化情緒的這條道路上。所以要讓自己最快消化情緒的方式，是跟情緒待在一起。如果對這概念不熟悉，建議可以去聽其他集的Podcast。有一集是『如何駕馭情緒』，應該可以找到你需要的資訊。
Q：神如果不需要我們做任何事，為什麼祂要給我們誡命呢？
A：如果你跟我信仰不同，就姑且放鬆聽一聽就好，可能沒辦法給很多的背景，這樣會拉得太冗長，像是在解釋教會裡面的一些示意。當初的意思並不是神不需要我們做任何事，那句話的意思是：「神要我們到底是為了什麼？」如果你對教會的教義有任何疑問，相信教會的領袖會給予你的分享或指導，會是最恰當的，而不是由我這裡來。但我的見解是，神給我們誡命目的很像我給小孩規範。小孩不遵守，對我沒有什麼大影響，因為小小孩是能搞出什麼花樣來？我們對神來說，也像是小小孩，我們能搞出什麼程度是祂不能Handle的？應該是沒有。為什麼要給小孩規定，因為我想他安全，想要他可以避開一些危險。
神給我們誡命並不是我們不做，祂就會怎麼樣，就會少一塊肉。當初想要表達的意思是：「我們每一個人都是不完美的，那我們當初講的主題是『我要這個先生做什麼？』」如果這先生無法滿足我的期望，那我要他做什麼？所以才會帶了這個問題：「你覺得神要我們做什麼？是為了什麼？」我覺得我的先生毫無貢獻，那我們結婚做什麼？那其實我們對神也是毫無貢獻的，我們能幹嘛？不管你是哪個信仰，想必心中那個神是不需要你做什麼祂才得以繼續存在。我們想要一個先生，不是因為他可以滿足我自己沒辦法滿足的東西，我選擇跟他在一起是我想要有一個人可以愛，這是我當初的意思。我們前述提的，如果我們要把自己的幸福掛在先生的所做所為上，這風險比較高。很像是說：「雞蛋怎麼都放在別人的籃子裡」這樣並不是創造跟我先生很疏遠的關係。反而相反的，如果我們互相把雞蛋都放在自己的藍子裡，彼此照顧好自己的雞蛋，那就有很多蛋可以吃了。在講座得結尾是這樣說的：「我們把自己照顧好，再一起創造我們的家庭，這樣會比較有趣輕鬆，也會有更多不同的可能性」
這就是今天要分享的講座QA，希望這樣的回答可以找到它的主人。如果對修身齊家提供的公益講座有興趣，趕快Follow起來報名。下一場是台灣時間這禮拜六的晚上9:30，主題是『跟自己打好關係』要講得是自信這一塊。
我們下集見，Bye!